眠眠的幸福时光 人间四月天，想念你的模样，该是流转着怎样的风光？

在发光     没形状却又有重量

将吻未吻的渴望     他的气息在脸庞

爱都是   又不是   是答案又没有答案

将散未散的盼望   比一生还要漫长

一个人的孤单    两个人未必减半

散乱的填不满    都不讲更不必讲

到底多远的距离    才会真的看得清

散场了人未散   散落的在飞扬

亲爱的，我问你：这是我们第几次相聚？

   昨夜，风刮的很大，雨淅淅沥沥的下个不停，打湿了我的窗台，卷起了我的窗帘。而我昏睡在梦床竟丝毫未察觉，想来已是太久没有的一次难得睡眠。清晨，我站在花坛边凝视被雨打湿的花朵，伸不开身体，湿漉漉的缩成一团。突然抬眼看见你，那件起了毛球的毛衣依然那么熟悉。你脸色微白的走向我轻声道:“好久不见”，我浅浅微笑，我在想是什么力量又把我们推到一起，在这落满败花的花坛，你的微笑那么熟悉，仿佛我们昨天才分离，仿佛你只离开不到10小时，而事实上我们已有三年没见过面！

   走过几条街，你依旧在说这几年的机遇，那些辛苦，那些难熬的日子，可是都已经过去，这么轻而易举的过去成为回忆。现在这样并肩走着，仿佛又回到从前，仿佛这几年的时间都已成了空白，仿佛我们从未分开过。我这样想着，恍惚中忘了自己是谁，拥有怎样的肉身。我伸手触摸了你的手臂，你终于拥抱了我，我也终于有了伤感的理由！

   想过我们的缘分，聚聚散散很久很久，却总是少了什么契机真正在一起，总有什么挡在我们中间，遥望彼此的生活却始终无法融入，我想这样是最好的发展，却心有不甘，可我还能要求些什么，什么都不是我所能掌握的！

   三天后你要离开，我们在一起吃了中饭，送你到车站，知道我们又有好久不会见面，预感又有许多迷蒙的希望和等待。心里有些酸楚言不出来，我说这每次分别相同的话：“一路顺风，保持联络”你突然笑起来说你不记得这是我们第几次散场，说完便转身上车再也看不见！

   我想说：亲爱的，我们从没有真正的散场，只有消弭不散的希翼！

感觉已经下了一个星期的雨，太阳好久没有露面，灰蒙蒙的天空看不到一丝表情，我想躲在被子里睡一个下午，可无奈要去上党校，厌倦总有那么多，最后终由理智平复！

风在课间坐到我身边，当时我正在看日本游记，盯着涉谷的街道小巷入神。风突然多我说：“今天上午我坐在qx的旁边，他告诉我他已经不再爱你了，他说纠缠了你将近两年实在不好意思，这样放弃对每个人都好！”我笑起来，眼睛盯着书上那碗豚骨拉面，嗯了一声便没再说话。风似乎很不平一样絮叨着什么“当时搞得那么那么疯狂说可以爱你一辈子，现在还不是说放就......”

我该说什么才好？谢天谢地他终于不再喜欢我？不再有热切的目光，不再有宿舍楼下傻傻的背影，不再有打印好了的考试资料？可是他真的只有做这些而已，没有什么特别出格，只是个默默无闻的同学，我一年同学后才意识到他的存在，而那时他已经喜欢了我一年，当他终于通过无数人的口告诉我时，我只觉得莫名其妙，说过的话不到十句，印象中成绩不错，我们在班级一起看电影时坐在一起过，除此我想不出什么接触。而流言越来越多，我开始怨恨他打乱我的生活，开始在别人面前数落过他，他依旧是那个样子，从未主动讨好我，也并未带给我很多困扰，我对他的态度却甚是冷漠，现在想来，我真的太伤人了，我只是不习惯别人的爱，特别是这样一份默默的平易的爱！

现在，也只能这样了，对他真的是件好事，而我自始自终没有多少干扰，只是徒生了些许被爱的虚荣和被爱者骄傲的不屑，在当时没觉得，现在想来觉得很对不起qx，爱一个人本没有错，只是爱上我就很错了，准确说是爱情遇上我就是错了！

很久不愿去想爱情的问题，这个字眼于我是个陷阱，陷入其中便不可翻身，我似乎得了爱情绝症，梦魇般幽幽折磨我，爱我的执执着着，绕来绕去都绕不出去；我爱的像个伤口，接的痂一次次撕开，伤口暴露，惨烈丑恶！我想这个世界就是这样总得不到自己想要的，得到了也总不会满足！

他说他不再爱我了，我想着是最好的了结，他曾经说他会爱我永远永远，看出他那时是真的很爱我，只是我没福分感受他的爱。他说的永远也没能熬过两年！可我还是想说：“谢谢你曾经爱过我”。这个什么都太快的时代，什么都计算的好好的时代，他能花两年为一段明知道不可能有结果的感情付出，这已经很叫人感动！相信他会遇到好的女孩，相信我的伤口终会恢复，相信我们都会在爱情里长大！

很久没碰这个博客，很久没有心情写点什么，总觉得自己真的变的很懒散，生活更不积极，每天开着电脑，不知道该干些什么，也总为看韩国片还是香港片而犹豫，每天无聊就换墙纸，这就是我无聊的网络生活，面对电脑，像个寂寞的大洞，纵然神秘莫测。我也感到疲惫！还会记得关注那几个自己关心的人的博客。想要看看他们的生活是怎样的风采！亲爱的田园忙着自己的工作，越来越漂亮了！老徐依旧坚持更新，真是勤劳啊！各路我喜欢的明星永远那么光鲜，亮丽的不真实！还有喜欢的朋友们，我远远的看着他们的生活，不插足，不干涉，他们已知道我在看着他们，已觉得温暖！而我自己的博客渐渐荒芜。真是自甘堕落啊！眼看这春天欣喜的到来，决定重新拯救博客，让其重生过来！换了模板，换了心态，决定重新出发！不在乎博客受不受欢迎，人气高不高，只在乎那一份写字的心情，每天写一点，开心的，不开心的，抑郁的，神经错乱的，胡言乱语的，只为说给我自己听，亲爱的朋友，路过的或者一直在我身边的，希望你们每天都快乐！这春天，花都开好了，让自己重生吧！

小兔子偷偷地睡着了

在这个还没下雪的冬天

没打喷嚏，没打哈欠

像这个沉闷的冬天一样睡去

我在梦中变成了兔子

黑黑的，呆呆的

躲在你的怀里，忘了呼吸  

你亦没发现我的思绪

天要有多黑

人才会想要回家

天要有多冷

人才会想要彼此拥抱

我不要回家

回家也没有拥抱

我呆在一盏旧旧的灯下

梦见了了小兔子

她的孤独没人了解

她哭红的眼睛生出无限的期盼

我是不是还要这样

这场不公平的游戏

我扮演兔子

被你抓住耳朵也无力抵抗

是不是还要继续

继续看清我自己

显得卑微又无助

换着花样讨好你

我说马上就要下雪

我说天空满是伤痕

我说你一点儿也不会在乎

我何时离开

曾经很认真地与人争辩，王菲99年的《只爱陌生人》，主打究竟是《蝴蝶》还是《当时的月亮》。不过才七八年时间，世事早已沧海桑田。而记忆亦变得不再可靠。想要记住的，终在回忆中变得黯淡，而本该忘却的，却又在某些无关紧要的夜晚，像刚刚看完的一出电影，如此清晰地出现在脑海，历历在目。  
我尚且记住的，有拿着吹风机无所适从的王菲，同另外两只她的影子，坐在同一张沙发上，唱着当时的月亮，一夜之间化作今天的阳光。也有戴着红色假发紧紧抱住黑色提包的王菲，像王家卫电影中没有名字的女杀手，看不到自己的方向，却迷失在光影之间。那背景是诺大的盥洗室，有着大面的镜子，暗红却暧昧的光线。远远地听到有人在唱，“一百年前你不是你我不是我”。  

也记得黑暗中那孤寂的女子，与婀娜扭动着的轻烟。在重重妖娆之间，她却置身事外，仿佛看透了人间一切喜怒与悲欢。只低声说给自己听，过眼云烟，眼泪已不再是伤心时的屋檐。